tão bonitinho isso, né gente

Volta aqui, senta e toma um café comigo.
Espera o por-do-sol.
Não vá embora antes que eu te conte todos os meus problemas.
Tenho pensado em você mais do que deveria, então fica mais um pouco.
Me faz companhia enquanto ainda te tenho perto.
O tempo passa rápido, mas desejo sua presença mesmo quando ainda posso tocar-te.
Senta, só mais um minuto.
Só olha nos fundo dos meus olhos se realmente for ficar. Não olha no relógio e nem pergunte quanto tempo ainda temos.
Só fique, me faça esquecer todo o tempo da sua ausência.
Me faça acreditar, que por um segundo, você não irá deixar-me no inicio da noite. Ou no fim dela. Só fique mais um pouco, por favor.
Sinto a agonia sempre perto quando você tem que dizer adeus. (d♥s)

Ah, ultimamente tô uma pessoinha meio sei lá. Tô. Tô porque não sô. Enfim.
Acho que isso acontece quando você tá superhipermegaanimado com alguma coisa, achando que até parece que ia dar certo, e não dá. Ou, quando tua vida vira quase que uma rotina, tipo vida de gente adulta chata de cidade grande, sacas?
Eu tô sentindo um tipo de desânimo misturado com um pouco de vontade das coisas, mas no final aquele afoga esta e nada acontece. Ma eu ei de sobreviver. Como sempre.

O pior de tudo que existe são as pessoas que não sabem o que querem da vida. Concordem.
O caboclo fala, te da esperanças que não sei da onde é que você tira, pf, aí muda de atitude, e derrepente some. Aí você decide que não é legal e nem saudável alimetar esperanças e correr atrás (porque não é mesmo né gente), e não corre.
Então, eis que a criatura, que não é de Jesus porque quem é não judia dos outros e tenho dito, volta, do nada, e você fica feliz com isso quando devia colocar uma bomba no portão da casa dele. Isso revolta cara. Não se faz issoi, principalmente com gente facilmente iludivel, como eu aqui, ok.

Chega de escrever, ta ficando patético, comprometedor, e eu perdi o fio da meada.
Boa noite.

UM BEIJO PRA VOCÊ QUE TEM COM QUEM PASSAR O DIA DE HOJE (:

O último.

Vai. Mas não é vai, e volta logo. É vai e não volta mais. Vai de uma vez por todas, e leva todos esses fantasmas. Leva tudo de ruim que deixou aqui comigo, quando partiu da primeira vez.
É só isso, é esse meu último pedido.

Aceita-se presente de aniversário (:

Sim, é só em novembro, mas e daí?
Como agradecimento a boa alma presenteadora, um enorme...





MUITO OBRIGADA.

Mais uma vez, torno a repetir:
- alma gêmea é um amigo que te completa, que combina nos gostos, atitudes e preferências.
- amor, é de mãe e de amigoirmão.
- contos de fada não existem.

Se bem que, do jeito que a coisa vai, logo nem amigo eu não tenho mais.

a longa espera pelo dia de amanhã

Amanhã é meu dia de folga - na verdade era quarta, depois foi tranferido para quinta e logo depois adiado para sexta (amanhã no caso). MAs é pra tirar folga do mundo exterior, aquele que fica do meu portão pra fora. É que nesses dias eu me reuso a botar o pé pra fora de casa. Não vejo ninguém além da minha mãe ushiuahsaui
Dormir até as 10:00 e passar o resto do dia de pijama. Assistir desenho na TeVe, e tomar leite com Nescau (merchandagi aquie) batido no liquidificador. Saudade de faze isso.



PS: Acho que nem contei pra vocês que um dos meus gatos veio a falecer, né?

Pois é, partiu em 01/01/2011.
É triste.

Descança em paz Antenor *-*

chega de palavras dos outros aqui

Agora sou eu quem vai falar haha
Aí que minha vidã anda meio avacalhada sabe; nem tudo, ou melhor, quase nada tá no lugar que devia estar ¬¬
Mas que nada, a culpa disso tudo tem dono, ou dona nesse caso, eu mema .-.
Cara, hoje ainda tava falando sobre isso com um certo alguém aleatório; sobre esse meu don de esculhambar com tudo, quando tudo parece estar certo.
Penso que tenho algum complexo de tranquilidade haha
ando num clima estranho, peguei gosto por ver o circo pegar fogo, sabe.
me achou meio loca e do contra?
pois é, você não é o único a pensar isso amour =)

um beijo?

Sabe aqueles dias, onde tudo o que você mais quer na vida é mandar tudo pra p*taquepariu, esquecer de tudo que é chato e encomoda... Enfim, você quer S-U-M-I-R.
Sabe?
Então, hoje é um dia destes.

Sem mais.

Ter plena liberdade para alimentar sonhos,
fazer o que der na telha pra tentar viver numa vidinha simples e tranquila,
rodeada por quem eu quero que me rodeie,
pra mais adiante ter uma casinha bonita, café doce e uma cama quentinha,
numa cidade pequena, numa rua sucegada,
é pedir muito?
Me esquece, me deixa, vai.

Significado

Penso que a verdade, é que não existem palavras certas que definam o que você significa pra mim, pros meus dias, pro meu viver. Sabe, acho que gosto de você, até mais do que deveria gostar.

Pri Martins

Só você pra dar a minha vida direção, o tom, a cor ♪

teoricamente melhor.

Ontem eu não tava prestando pra nada. Nada mesmo. Acho que até o Dinilso não tava me suportando muito :S
Mas sabe quando te bate uma especie de carência repentina, quando tudo o que você quer é alguém perto, alguém que fique do teu lado e diga que tudo vai ficar bem, e só. Não precisa ser alguém que te ouça reclamar e praguejar da vida. Não é isso. Pelo contrário, porque o que você menos precisa é falar. Eu pelo menos sou assim em relação a sentimentos, aos meus sentimentos. Falo disso com facilidade desde que seja dos/pros outros, uma boa conselheira, talvez, se é que isso existe. Não gosto de falar e não sei falar sobre o que sinto no momento.
Mas o negócio é que nem todos compreendem isso, e fazem tudo inversamente. Parece até que nesses dias tudo acontece ao contrário, e em vez de carinho, tu recebe um caminhão de críticas e cobranças.

Mas hoje tem sol e eu tô bem :)

é um segredo que eu queria que você soubesse.

Sabe, queria alguém por perto. Mas um alguém diferente de todos, um alguém em especial que meu coração sabe bem de quem se trata. É um alguém que consegue entender perfeitamente meus sonhos, e compreende meus devaneios. Que não se importa com esse meu jeito estravagante e que acha fofinho a minha demasiada preocupação com seu bemestar. Consegue me dar força pra superar obstáculos e as piores tempestades que encontro, mesmo não estando tão perto. Usa de táticas que desconheço totalmente para encantar-me, faz-me rir agindo naturalmente sem ser fútil. Acima de tudo, me aceita como sou, não me julga pelas vezes que prefiro agir com o estomago, e acaba por perdoar meus pequenos deslizes. Penso que posso dizer sem medo que és tudo pra mim. O que sempre quis e procurei pra ter nos meus dias.

Não mais gosto do silêncio. Silêncio me remete à solidão, e solidão eu não quero mais.

What don't kill a heart

Only makes it strong.

Das cartas que eu não mando.

São Francisco do Sul, 18 de agosto de 2010.

Pra você, meu querido amigo;

Oi, como tem passado?
Sei que demorei muito para tomar essa decisão - mas você mais do que ninguém, sabe do meu orgulho -, mas finalmente decidi que deveria sim, lhe escrever isto. Não quero ocupar muito do seu tempo com isso aqui. Logo, irei direto ao ponto. O que aconteceu? Você não me procura mais - ou quase nunca procura - se afastou de uma maneira estranha, ao menos pra mim é; e nas rarissimas vezes que nos falamos, você desvia, foge, e esta tudo bem assim. Até estaria se você não me tratasse com essa indiferença toda. Isso tudo vem me intrigando e não é de hoje. Tempos atrás você me mandava noticias suas, eu sabia do seu dia, e qual era teu endereço; e hoje? Hoje não sei nada mais além do número do seu telefone, que por sinal não me é muito útil. Me encontro totalmente perdida em meio a esta situação, sabe. Se fui eu a culpada por tudo estar assim, gostaria do fundo do coração que me dissese, pra que de alguma forma, tentasse reparar o dano. Estou procurando um meio que me ensine a viver com essa tua ausência, mas é mais dificil do que parece. A razão de escrever isso tudo, é que não suporto mais essa distancia toda. Você certamente sabe o quanto é importante na minha vida, e sabe também da necessidade que tenho de ter você sempre por perto. Será que ainda somos amigos como antes? Sinceramente, espero que sim. Apesar de tudo, não quero que nosso laço seja cortado ou que se arrebente.Talvez essas minhas palavras não adiantem de nada, porém a intenção foi a melhor possível. Pra terminar, queria apenas dizer que te amo, e não quero te perder.

...

Aí que de madrugada tive a leve impressão de ter desligado o telefone sem querer na tua cara < > pensando que era o despertador - pois tem o mesmo toque pras duas coisas.

Súbito ataque de timidez.

Tem um hábito - ou mania mesmo - idiota de cumprimentar todos que encontra andando na rua pelo bairro. Não sabe qual o porque dessa atitude, sério. E pra essa idiotice há reciprocidade. Tem um mercadinho ali perto, e que tinha um carinha que trabalhava lá até uns meses atrás. Maas ele era diferente de todos porque nem se quer olhava pra ela, quando por ele passava e ameaçava dar um oizito. De uns tempos pra cá nunca mais o viu por por lá. Óquei, tá ficando riiculo meo. E certo dia, por aí com um amigo eis que ele aparece (aeae!) e esse amigo os apresenta, trocaram naquela ocasião meia dúzia de palavras e fim. Sumiu outra vez.
Aí que ontem na volta pra casa, tomaram o mesmo ônibus *-* ela sentada mais a frente e ele lá, bem ao fundo. A vontade que ela teve de levantar dali e ir falar com ele foi gigantescamente grande (?), porém ela não foi. Porque? Porque a pateta resolveu ter uma síncope ali; um subito ataque de timidez ou qualquer coisa. Durou pouco tempo, mas aconteceu e isso em verdade não é nada normal.
Aí que foi necessário que aparecesse uma velhinha caquética pra que ela tivesse um motivo pra sair dali - dando lugar pra individa de idade já bem avançada - e ir falar com ele.
Pois bem, ela finalmente foi. Sentou-se ao lado dele, ele a recebeu sorrindo, mas com a definição mais exata da palavra vergonha estmpada em seu semblante. Conversaram e conversaram e conversaram. Ele a tratou de tal maneira que aos olhos dos outros ali presentes, se connheciam desde sempre. Por fim ele disse que voltaria a frequentar mais o bairro, pois agora tinha um motivo. Desceu.
Ela chamou o ontem de um dia razoavelmente bom.

Da minha ânsia

Meus pensamentos são volúveis demais. Não sei mais o que pensar sobre isso, sobre nossa história - se é que tivemos uma.
Entre todas as que me assombram a mente, a ideia que vem a convencer de vez, é a de que tudo na verdade não passou de uma desmedida ilusão. - Porém uma ilusão tão complacente, que se possivel gostaria de viver dela pra sempre. Mas não vou culpar-te por isso, de forma alguma. Se há culpado, este certamente sou eu. Em verdade, esperei demais de quem não poderia dar-me sequer a metade do que merecia. Sonhei mais alto do que devia, e você não se deu ao trabalho de segurar-me no chão. Alimentei coisas que deveriam ser deixadas morrer à mingua. Deveras, não sei a forma correta de se lidar com essas coisas de amor e coração.

Sortudo.

De certa forma me comove.

Sair lá do... do lugar frio que os pinguins moram, nadar nadar nadar nadar e nadar, pra morrer na Praia do Ervino. Com tanta praia mais pop por aí, tinha que ser justo aqui? nãnã é uma puta falta de sacanagem baita falta de sorte.

Aquele sorriso

sincero que vem de um amigo,

falso que vem de um alguém nem tão amigo,

cativante da criança que ganha um brinquedo,

forçado do adulto na hora da foto,

que se torna gargalhada por conta da piada,

que se força pra não desapontar o tão empenhado que se diz piadista,

que vem pra demonstrar satisfação,

que vem pra esconder o descontento,

proporcionado por uma seção de cócegas incessante,

que se prolonga por minutos, conhecido como ataquederiso,

que aparece antes das lágrimas,

que rola depois que muitas delas são derramadas,

que acompanha buxexas vermelhas do tímido,

espontâneo exagerado do desinibido.

São tantos em gênero, decibeis, e duração. Seja por felicidade, ou pra esconder tristeza interna, cumprimente com sorrisos, sorria quando pode e quando não pode também.

Faz bem a você, e aos que te rodeiam; não deixa que sua alma se entristeça, que se apague.

Mesmo perante dificuldades, por mais terrivel que esteja a situação, tente encontrar forças, não desista, e sorria sempre!

Pra sempre.

- Por que é tão difícil dar o braço a torcer, e admitir a existencia de um sentimento chamado saudade, ou daquele outro, o medo... Heim, heim, por que?

É, depois de uma semana, sem ânimo para escrever algo aqui, sem inspiração, sem um motivo, sem tempo... Chame como quiser, o que posso dizer é que agora esta tudo bem como antes.

Mas voltando ao assunto do começo disso aqui, foi medo sim, foi medo que eu senti. Medo de perder, talvez o meu melhor amigo. Não que eu não tenha outros melhores amigos, tenho sim, outros que estão comigo a muito mais tempo, com quem tenho muito mais histórias. Mas este, este é diferente, não sei se é de amigo que eu deveria lhe chamar, talvez devesse chama-lo de anjo da guarda, o meu 'resolve-tudo'. Bom, a maneira como o chamo pouco importa. O que digo é que sem ele por perto, senti um enorme vazio, me senti desprotegida, sozinha... Por que ele tem sido meu porto seguro, aquele que me entende e topa me escutar falando de problemas e reclamando do mundo.

Tá certo que não nos falamos 24 hr por dia, todos os dias, mas algo assim nunca tinha acontecido. Num dia, à tardinha, nos falamos pelo telefone, cada um faz um breve resumo dos acontecimentos dos dois ultimos dias que antecederam a conversa, e fica combinado, que nos falariamos melhor no outro dia. Até aí, tudo bem. Mas no outro dia, não é isso que acontece, estavamos incomunicáveis! E o por que daquilo estar acontecendo? Boa pergunta. Sem telefone nem msn, não tinha um meio de se descobrir o que estava acontecendo com ele. Fiquei um pouco triste ou talvez chateada, e com razão né, pois não é justo que o outro suma repentinamente sem dar explicações. A noite chegou, e o dia terminou, e tudo continuava igual. Mais um dia igual ao anterior, sem noticia alguma; então o sentimento mudou de saudade para angustia, e com mais um dia, já era medo. Nos outros dias que se seguiram, já não sabia mais o que pensar; talvez no pior, mas doía muito no ♥.

Na manhã do dia seguinte, foi aquela rotina de sempre, entediante. Mas aquilo tudo não deixava minha mente em paz. Peguei o telefone e estava decidida a larga-lo só quando ouvisse uma boa explicação pra tudo. E foi isso que fiz.

Por fim, consegui a tão sonhada resposta pras perguntas que me atormentavam. Por incrivel que pareça, eu não tinha dito nem feito nada. A culpa não era minha! Era culpa de um problema de saude, que o deixou no hospital a semana toda, incomunicavel. E também não teve uma boa alma pra me contar tudo ¬¬ mas né. O importante é que estava tudo bem de novo, o medo passou e eu não perdi o meu anjinho da guarda não =) Ele ainda está comigo. O que eu perdi foi o medo de chorar quando o coração fica apertado, quendo eu sinto saudade ou fico triste. Aprendi que demonstrar o que agente sente é melhor que guardar só pra mim. Agora, o que me resta a fazer, é ajudar o meu 'amiguinho' a ficar bem de vez, não sair mais de perto dele, nunca mais; e fazer com que ele também não saia mais de minha vida. Força Dani Henrique, e coragem que tu sai dessa siim! ^^

Se tens amigos, demonstra o que eles representam pra você, diz a eles que são importantes e que sem eles nem sabe como seria viver, e não os perca, por nada neste mundo. Estão longe? Não importa, o que realmente é nosso não se vai, e se são verdadeiros amigos, podem se passar 10 anos, mas o dia que se reencontrarem, a alegria será a mesma, as conversas terão igual valor e tom. Serão sempre amigos. E posso dizer, que os amigos que tenho são poucos, mas são verdadeiros e eu amo a todos ♥!