Mesmo que me chames de burra, eu te amo.

Depois de tanto tempo vivido assim,eu mesma e mais ninguém, ha um porém, algo tá diferente.
Faz tempo que eu não era nada, nem meu coração eu ouvia direito, e nem minha esperança eu alimentava. Continuei a sorrir depois daquilo tudo que aconteceu, não por vontade, mas talvez por costume, por ser típico do meu jeito estranho de encarar a vidã. Tentei nunca demonstrar fraqueza ou dor, pois ambas eram minhas e diziam respeito à mim apenas e mais ninguém. Só que hoje, algo novo parece estar acontecendo aqui, em mim, no meu coração talvez. E o responsável por isso é você. É errado fantasiar demais e esperar coisas das pessoas, pois como disse são pessoas, humanas, e essas mudam e erram e acertam. Mas você, você impede que eu faça isso. Apareceu na minha vida do nada, sem que eu esperasse ou estivesse preparada e provocou essa confusão toda nos meus planos de continuar na minha confortável solidão. Não ha como evitar, é tua voz, teu jeito, teu sorriso, tuas palavras bonitinhas... Ai gente! Isso tudo e mais um pouco que me deixa assim, que me domina, que me leva pra longe. Tua presença deixa o sol mais radiante, a lua mais brilhante, a brisa mais leve, o dia mais bonito, minha alma mais leve, meu coração acelerado, o meu sorriso estampado, as coisas mais simples, tudo fica melhor. Sabe, sempre me fiz de forte, mas agora percebo que não consigo mais, sozinha eu caio, sem tua mão pra me apoiar. Acho que nunca nada/ninguém me fez sentir algo assim, forte e intenso como o que estou sentindo. Não devia dizer isso, eu sei, mas não me deixe e nem desapareça. Eu te quero bem e quero quero que você me queira também.
Só não sei direito o porque que pra alguns parece que essa minha alegria toda é algo incômodo? Tudo bem, sempre enchi a boca pra fala que até gostava de ser sozinha e que não acreditava e tava nem aí pra essa coisa de amor. Mas poxa, eu posso mudar, se eles podem eu posso também, não posso? Pode ser que isso não seja mais do que aquilo que chamam de paixão, que logo tudo ira passar, que esteja totalmente errada e blábláblá. Mas e daí? Se tudo der em nada, a dor mais uma vez será minha e ponto. Portanto se não for exigir demais, me deixa ser feliz agora tá. Obrigada (:

Das cartas que eu não mando.

São Francisco do Sul, 18 de agosto de 2010.

Pra você, meu querido amigo;

Oi, como tem passado?
Sei que demorei muito para tomar essa decisão - mas você mais do que ninguém, sabe do meu orgulho -, mas finalmente decidi que deveria sim, lhe escrever isto. Não quero ocupar muito do seu tempo com isso aqui. Logo, irei direto ao ponto. O que aconteceu? Você não me procura mais - ou quase nunca procura - se afastou de uma maneira estranha, ao menos pra mim é; e nas rarissimas vezes que nos falamos, você desvia, foge, e esta tudo bem assim. Até estaria se você não me tratasse com essa indiferença toda. Isso tudo vem me intrigando e não é de hoje. Tempos atrás você me mandava noticias suas, eu sabia do seu dia, e qual era teu endereço; e hoje? Hoje não sei nada mais além do número do seu telefone, que por sinal não me é muito útil. Me encontro totalmente perdida em meio a esta situação, sabe. Se fui eu a culpada por tudo estar assim, gostaria do fundo do coração que me dissese, pra que de alguma forma, tentasse reparar o dano. Estou procurando um meio que me ensine a viver com essa tua ausência, mas é mais dificil do que parece. A razão de escrever isso tudo, é que não suporto mais essa distancia toda. Você certamente sabe o quanto é importante na minha vida, e sabe também da necessidade que tenho de ter você sempre por perto. Será que ainda somos amigos como antes? Sinceramente, espero que sim. Apesar de tudo, não quero que nosso laço seja cortado ou que se arrebente.Talvez essas minhas palavras não adiantem de nada, porém a intenção foi a melhor possível. Pra terminar, queria apenas dizer que te amo, e não quero te perder.

...

Aí que de madrugada tive a leve impressão de ter desligado o telefone sem querer na tua cara < > pensando que era o despertador - pois tem o mesmo toque pras duas coisas.